by

ENIGMA

Mail and ID >>Hacker_usa_fh@yahoo.com

بعد از ما ه ها ....دوباره آپ میشود

اول یه صحنه بسیار دلخراش از  شدیدترین  برخورد مبارزه با بد حجابی....

شاید مرا  نشناسی. شاید مرا به یاد نیاوری. اما من تو را خوب میشناسم. ما همسایه شما بودیم و شما همسایه ما و همه مان همسایه خدا.

یادم می آید گاهی وقت ها میرفتی و زیر بال فرشته ها قایم می شدی. و من همه ی آسمان را به دنبالت میگشتم . تو می خندیدی و من پشت خنده ها پیدایت میکردم.

خوب یادم هست که آن روزها عاشق آفتاب بودی. توی دستت همیشه قاچی از خورشید بود. نور از لای انگشت های نازکت می چکید. راه که میرفتی ردی از روشنی روی کهکشان میماند .

یادت می آید؟ گاهی شیطنت می کردیم و می رفتیم سراغ شیطان. تو گلی بهشتی به سمتش پرت میکردی و او کفرش در می آمد. اما زورش به ما نمیرسید . فقط میگفت : همین که پایتان به زمین برسد. میدانم چطور از راه به درتان کنم..

تو : شلوغ بودی : آرام و قرار نداشتی. آسمان را روی سرت میگذاشتی و شب تا صبح از این ستاره به آن ستاره می پریدی و صبح که میشد در آغوش نور به خواب میرفتی.

اما همیشه خواب زمین را می دیدی. آرزویی رویاهای تو را قلقلک می داد. دلت میخواست به دنیا بیایی . و همیشه این را به خدا میگفتی . و انقدر گفتی و گفتی تا خدا به دنیایت آورد. من هم همین کار را کردم. بچه های دیگر هم... ما به دنیا آمدیم و همه چیز تمام شد.

تو اسم مرا از یاد بردی و من اسم تو را : ما دیگر نه همسایه ی هم بودیم و نه همسایه ی خدا. ما گم شدیم و خدا را گم کردیم....

دوست من: همبازی بهشتی ام! نمیدانی چقدر دلم برایت تنگ شده. هنوز آخرین جمله خدا توی گوشم زنگ میزند : از قلب کوچک تو تا من یک راه مستقیم است : اگر گم شدی از این راه بیا . بلند شو . از دلت شروع کن.

شاید دوباره همدیگر را پیدا کردیم.

(

جوک...)

بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:آخ جون از شر املت راحت شديم...

دخترا مي رن پيش خدا شکايت که چرا پسرا از اونا دران ولي ما نداريم؟!! ندا مياد که همه اونا مال شماست فقط حماليش مال پسرهاست!!!!!

جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد!!!!

رشتي ميميره ميبرنش توي يک اتاقي که توش پر ساعت بوده...بعد بهش ميگن اين ساعتها مال زنهاست!! هر زني که يه بار خطا کنه عقربه ساعت يه دور ميچرخه.....رشتيه ميپرسه ساعت زن من کو؟ بهش ميگن : اونو گذاشتيم اون بالا جاي پنکه کار کنه!!!

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز یه ترکه ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه!!!!!

به خروس ميگن چه غذايي دوست داري ميگه الويه!!!مي گن چرا؟؟ ميگه چون سينه مرغ داره!!!!!

خيلي دوست دارم زود به زود ببينمت اما حيف که بليط باغ وحش گرونه!!!

ترکه جلو دبيرستان دخترونه ميوفته تو جوب واسه اينکه ضايع نشه ميگه: هر کي منو در آورد مال خودش!!!

يه روز يه ترکه پارچه ميبره ميده خياط واسش لباس بدوزه به خياطه  ميگه اينو واسم بدوز ...فردا اومدم نگي نتونستم....وقت نشد....سوزن شيکست...چرخ خراب شد...برق رفت...اصلا بده من پدر سگ نمي خواد بدوزي........(تکراري بود؟؟؟ ميدونم ...خدايي با اين جوک خيلي حال ميکنم )

ميدوني چرا زنبوراي عسل گل ميخورن؟؟؟؟؟؟خوب معلومه چون دروازه بانشون خوب نيست!!!

يه روز يه ترکه جلو دبيرستان دخترونه ميخوره زمين واسه اينکه ضايع نشه ميگه: داشتيد حرکتو؟؟؟!!!!(ميدونم اينم تکراري بود بابا)

کنکور نرگس ?- در نماي پاياني که بهروز و نسرين در برف راه مي رفتند بهار کجا بود ؟ الف)خانه ي بخت . ب) خانه ي سالمندان . ج)از فرط بزرگي ترکيده بود . د)چون زمستان بود.بهار نبود

(صحبتهاي يک ني ني چهارده ماهه)

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

From takjok.mihanblog.com

(رومانتيک)

هنگامي که به هم مي رسيم 3 نفريم.... من و تو و بوسه...... وقتي از هم جداييم 4 نفريم من... تو... تنهايي... عذاب...

پسرك پريد لبه‌ي جوي آب و سعي كرد تعادلش را حفظ كند و شروع كرد به راه‌رفتن. دخترك اما لبه‌ي ديگر جوي آب را انتخاب كرد؛ دوست نداشت پشت سر پسر باشد. فكر كرد اينجوري هميشه كنار هم هستند. سرش را كه بلند كرد، انتهاي جوي آب در آن خيابان طويل درست پيدا نبود اما، يك چيز كاملاً مشخص بود؛ آنها موازي همديگر مي‌رفتند، با فاصله يك جوي آب از هم. رسيدني در كار نبود، حتي تا قيامت.....

اگر حقيقتا ما کسي را دوست ميداريم بايد دربعضي شرايط به خاطر او و شرايطش از پاره اي از خواسته هاي خود بگذريم.....واقعا معني اين جمله رو ميفهمي يا نه؟؟....

دو چيز انتها ندارد و حماقت انسانها و پهنه ي کهکشان ها که البته در مورد کهکشانها مطمئن نيستم (البرت انيشتين)

کاغذتم.....احساساتت رو  روم بنويس ....عصبانيت هاتو روم خط خطي کن ...اشکاتو باهام پاک کن.....حتي اگه سردت شد بسوزونم تا گرم بشي .....فقط دورم ننداز...

مي گريم در اشکهايم تو را ميبينم ....اشکهايم را پاک ميکنم تا کسي تو را نبيند...

خسته ام ثانيه ها خوب مرا ميفهمند

قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت!!

به رشتي ميگن: بي غيرت...بد بخت شنيدي سه تا مرد زنت رو بردن توي جنگل و ک....ش گذاشتن ؟؟ رشتيه ميگه: بابا اينا جنگل نديدن که !!!! چهار تا درخت بوده بهش ميگن جنگل!!!!

يارو تلويزيون رو روشن ميکنه : کانال1:قرآن کانال2:قرآن کانال3:قرآن کانال4:قرآن کانال5:قرآن پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميزاره رو طاقچه!!

پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!

زن: مرد، چرا کولر نمي‌خري؟ مرد: به درد نمي‌خوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

به ترکه ميگن اين ميس کال که ميگن چيه؟ ميگه نميدونم والا ولي فکر کنم واحد اندازه گيري باشه.......... مثل يه مثگال زعفرون!!!!

نرگس هم تموم شد بهروز با نسرين. نرگس با احسان . سمانه با هدايت . مجيد با زهره. اسماعيل با  پري .شوکت هم با اعظم رفت فقط تو موندي و رستم.

تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما!!!!

به ترکه میگن: تو جبهه ایثارهم کردی میگه والا ایثار که نه ولی يه ممد بیسیم چی بود همونو.........

تركه دو دستش به كمر بوده وايساده بود تو اتوبوس! ازش ميپرسن چرا دست به كمر وايسادي؟ يه نگا ميكنه پايين و ميزن تو سرش: واي پس هندونه هام كوش!

يکي ميره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست

يه روز دخترهاي رشتي كنار هم نشسته بودند كه يكيشون گفت: شنيديد توي تهران كسي به نام خفاش شب مياد هر شب دخترا رو مي دزدند و ......
اون يکي گفت : اه اه اه هرچي امکانات هست همش تو تهرانه !!!!!

يارو خارجيه از ترکه ميپرسه”Where is Hospital?” ترکه ميگه من که نميدونم چي ميگي ولي حالا محض اطمينان: خر باباته!!!

یه روز یه ترکه می ره خونه می بینه زنش با چند نفر مشغوله می فهمه که جو کو اشتباه اومده می ره رشتیه رو خبر می کنه ...